➤➤ sugar baby

Bố cháu ở đâu?

Ai sẽ thắng thầu?​

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:

– Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.

Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:

– 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.

Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng:

– 2.650 đôla!

– Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.

– Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.
 

Đến chết vẫn còn lầm lẫn​

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

– Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…

– Thằng út làm sao?

– Nó có thật sự… là con của tôi không?

– Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của ông.

Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã”treo”… mỉm cười ra đi.
 

Vừa dạy xong bài học đau đớn​

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:

– Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

– Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:

– Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

– Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? – Thánh Peter cảm động hỏi.

– Dạ rồi, chỉ mới cách đây… 2 phút thôi ạ!
 

Xui xẻo đủ đường​

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa lên… Anh thanh niên vội nói:

– Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông…

– Không phải tôi khóc vì chuyện này – Người đàn ông giải thích – Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe… Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi…
 

Hình phạt nhẹ nhàng nhất​

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng… Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

– Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.

Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

– Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!
 

Đoán ra tin xấu​

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

– Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

– Cho tôi biết tin tốt trước – người ốm lạc quanđề nghị.

– Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.
 

Không tin tưởng​

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:

– Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?

– Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật…”

– Thì đúng là như thế chứ sao!

– Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ…
 

Miệng lưỡi lạng lách​

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:

– Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp…

Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:

– Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

– Từ Canada, thưa ngài!

– Tại sao mày lại rời bỏ Canada?

– Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

– Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

– Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?
 

Nhân viên văn phòng​

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:

– Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên:


– Đúng thế! Sao ông đoán được?

– Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:

– Mặt ông đần thì có!

Người đàn ông buồn rầu:

– Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
 

Xin miễn thi cho Robert​

Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:

– Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy!

– Anh tên gì nhỉ? – Giác sư nghiêm giọng.

– Thưa thầy, Peter ạ. – Chàng trai bình tĩnh trả lời.

– Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm.

Chàng trai kia mau miệng:

– Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ.
 

Không thấy gì thì ổn​

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

– Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?

– Thấy rồi!

– Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?

– Hai sợi này không có vấn đề gì.

– Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
 

Ăn miếng trả miếng​

Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mở đầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

– Khi một nhạc công không biết cách chơi cho ra hồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anh ta làm một tay trống.

Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:

– Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, người ta lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.
 

Hội thảo ngôn ngữ​

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:

– I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).

Giáo sư tiếng Pháp nói:

– La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).

Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:

– Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:

– Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.


-!!!
 

Săn bắn cho vui​

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:

– Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

– Đi săn vui chứ?

– Rất tuyệt ạ! – Giọng anh ta đầy hứng thú – Chú còn con chó nào nữa không?
 

Bắt lỗi tận gốc​

Thầy giáo nói với học sinh:

– Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!

– Dạ, ý thầy muốn mời “ông bố” của em?

– Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của em.
 

Tưởng là đạo sĩ​

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

– Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?

– Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểp hát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

– Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ…

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

– Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi “đạo sĩ” lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:

… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
 

Lấy ở đâu ra?​

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:

– Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?

– Tôi sẽ thả neo.

– Từ phía mũi tàu?

– Tôi thả neo thứ hai.

– Từ phía đuôi tàu?

– Tôi thả cái neo nữa.

– Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

– Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?
 

Cớ gì mà cũng cười?​

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

– Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

– Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

– Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi.

– Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
 

Nhầm lẫn tai hại​

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

– Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

– Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

– Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

– Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.
 

Dùng từ cho chính xác​

Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

– Con chó của ông có cắn người không?

– Con chó của tôi thì không cắn ai.

Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:

– Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai.

– Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.
 
DÒ KQXS NHANH NHẤT
Bạn phải đăng nhập hoặc đăng ký để phản hồi tại đây.

Bài Mới

Back
Bên trên